Содержание статьи: В народе говорят: «Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда появляется второй». Поэтому родителям, планирующим появление второго ребенка, необходимо помнить, что его рождение для первенца событие скорее драматичное, чем радостное. Ведь роль старшего в такой ситуации резко меняется и требования к нему возрастают. Младший же лишен «травмирующего» опыта – он находится в центре внимания, им умиляются, ему многое и чаще прощается по сравнению со старшим.  Как предотвратить ревность старших к младшим (или наоборот), появление конфликтов, ссор и даже драк? Как выстроить взаимоотношения между старшими и младшими детьми расскажет данная статья.

Воспитание двух детей с разницей в возрасте 1 год

Дети с разницей в один год — это вообще особая ситуация развития. Потребности таких детей близки, но не одинаковы. Для ребенка-дошкольника каждые несколько месяцев — это огромная ступень развития. А погодки находятся в такой ситуации, что как будто бы младшему почти возможно догнать старшего (с его точки зрения). Очень часто ритм и развитие младшего ребенка обусловливается именно скоростью развития старшего: он все время тот, кто догоняет, и даже пытается перегнать. Когда старшему, а вскорости и младшему исполняется 3, начинается этап социализации, появляется возможность водить детей на занятия, и у родителей возникает вопрос: как же лучше устроить жизнь с погодками? Можно объединить их род занятий – это экономит и силы и время родителей. Но есть и обратная сторона медали — если к ним ставятся одинаковые требования, то дети попадают в близнецовую ситуацию, и получается, что младшему нужно бежать не в своем темпе, потому что обычно близнецовая ситуация ориентируется не на уровень развития младшего ребенка, а на уровень развития старшего. Желая объединить погодков, скорее, младшего отдадут на занятия пораньше, чем старшего попозже. И это приведет к тому, что у младшего ребенка возникнут к себе очень высокие требования. У второго из детей-погодков эти требования и так довольно высоки: он и так постоянно смотрит на старшего брата или сестру и старается быть как он. Если еще и родители, и ситуация на занятиях эту идею подкрепляют, младший может стать очень нервным и даже дойти до каких-то невротических проявлений. Лучше разграничивать интересы детей-погодок. Например, занимат дома с детьми, когда нужно выбирать, какого уровня книжку читать, все-таки нужно выбирать две книжки. Даже год, а минимальная разница год и три, — это совсем не мало. Разные потребности: кому-то нужна «Курочка ряба» еще, а кому-то уже нужна «Красная шапочка» или «Золушка». Детские психологи и педагоги рекомендуют выделять каждому из детей-погодок собственный уникальный профиль: вот твой любимый цвет, вот то, во что ты любишь играть (если у одного машинки, то у другого, например, конструктор). Нужно не сливать их в одно целое, а, наоборот, подчеркивать различия. Соответственно, еслизадаться целью, то это совсем не сложно. Важно также, чтобы младший не все донашивал за старшим, потому что это тоже приводит к слиянию. Требования разные, но при этом на младшего как-то особо «не заморачиваются»: все осталось от старшего, и на то что вещи немного выстираны или не очень подходят под цвет глаз, мало кто обращает внимание. Очень важно какие-то небольшие вещи понимать про каждого ребенка. Конечно же, можно использовать основную одежду, но следует купить что-нибудь, что именно его, ему идет, его по стилю и подчеркнет его индивидуальность. Как избежать проявления ревности между детьми, можно узнать из видео:

Воспитание двух детей с разницей в возрасте 2 года

У детей с разницей до 2 года больше точек пересечения интересов, чем у других братьев и сестер. Однако желание быть самым умным, красивым, интересным и смешным для мамы и папы – естественное биологически заложенное стремление любого малыша. Поэтому не нужно подпитывать конкуренцию между детьми, а следует создать такую атмосферу в семье, в которой у каждого из них будет своя роль. При этом важно, чтобы роли были равноценными. К сожалению, во многих семьях одного ребенка «назначают» умным, а другого – «без особых способностей», добрым и жадным, красивым и «обычным» и т. д. Отталкиваться нужно от того, что любит каждый из детей, и тогда у них появятся совсем другие роли: например, «помощник» и «организатор». Во время детских ссор также лучше соблюдать нейтралитет, не вставая на сторону кого-то из детей. Следует сместить акцент с взаимоотношений детей на собственные чувства. Следует признаться малышам, что маме и папе больно смотреть на их ссоры. Можно привести пример: «Когда вы ругаетесь, мне так же грустно, как и вам, когда мы с папой/мамой ссоримся». Также не нужно требовать от детей, чтобы они «сами разбирались». Поскольку малышам трудно понять мотивы и чувства оппонента, и они не знают, каким образом избежать агрессии. Следует показывать личный пример и комментировать, что и как нужно сделать. Разрешение конфликтов – такой же навык, как умывание или одевание, и его освоение требует участия родителей. Постоянно нужно напоминать детям о том, что они – родные друг другу люди, и должны стараться сохранить свою привязанность до глубокой старости. Например, можно понизить привлекательность объекта разногласий: «Неужели какая-то конфета для тебя дороже брата?». Родители должны выполнять функцию «гаранта» выполнения достигнутых договоренностей. Чаще всего это требуется в тех случаях, когда нужно соблюдать очередь в игре или в выполнении домашних обязанностей. Очень важно не отчитывайте ребенка при брате или сестре, даже если он виноват. Нужно помочь сыну или дочери сохранить достоинство в непростой для него момент.

Воспитание двух детей с разницей в возрасте 3 года

Появление младшего ребенка совпадает с началам кризиса трех лет у старшего  ребенка. Этот возрастной этап у трехлетнего малыша который сопровождается появлением возможной агрессивности, истериками. Зачастую возникает ревность к младшему ребенка у старшего, если ему не достает внимания. Ждать от первенца помощи в уходе за младшим не приходится – для него он как большая кукла. Малыш, которому рассказали о скором появлении братика или сестрички, думает, что в доме скоро появится такой же ребенок, как и он сам, – с ним можно будет играть, бегать на детской площадке. Когда мама возвращается из роддома с младенцем, старшенький испытывает неподдельное разочарование. Стоит отметить, что детки в 3 года очень активные и громкие. Поэтому родителям придется научить малыша говорить потише, когда дома спит младший братик или сестричка. Чтобы минимизировать проявления детской ревности, родители должны действовать по принципу одновременного общения: приласкали одного малыша, приласкайте и другого, поиграли с одним, развлеките и второго. 

Воспитание двух детей с разницей в возрасте 4-5 лет

Разница между детьми в 4-5 лет по-своему сложна, поскольку к старшему ребенку в этом случае уже предъявляются следующие требования: «Ты старше, уступи», «Как тебе не стыдно, ты же большая», в то время как этот ребенок сам еще мал. У старшего в этом случае формируется своеобразная «усталость» от младших детей – ему нередко приходится оставаться с маленьким дома или забирать его из детских учреждений, и первенец с детства очень рано взрослеет. Часто в этом случае у старшего может проявляться ревность, зависть к младшему или внутренняя агрессивность по отношению к нему. В особенности так происходит при неумелом подходе родственников: «Ей конфетку, она маленькая». Старшего, особенно если это сын, могут наказывать при конфликтах с младшим ребенком, не разбираясь, в чем дело. Младший ребенок, видя свою безнаказанность, может становиться провокатором.

Воспитание детей с большой разницей в возрасте

При разнице между детьми больше 6 лет возможны два варианта развития отношений между ними и формирования их личности. Следует помнить, что в этом случае первенец долгое время воспитывается как единственный ребенок (в его развитие вкладывается очень много материальных и духовных сил семьи, часто нескольких поколений, он является средоточием внимания нескольких взрослых – не только матери и отца, но и бабушек с дедушками). По выражению западных психологов, он долгое время не бывает травмирован появлением младшего ребенка, находит свою «нишу» в среде сверстников и друзей. При появлении младшего у старшего есть уже свои интересы и он оказывается в некоторых случаях абсолютно равнодушен к младшему. Однако, чаще встречается другой вариант становления детей в семье при разнице в возрасте больше шести лет. При занятости родителей на работе на старшего ребенка ложится вся тяжесть забот о младшем – посещение детских садов, школ и т.п. В этом случае у первенца (особенно девочки) формируются черты старшего в резкой, даже чрезмерной форме – это во взрослом состоянии очень ответственный, серьезный, нормативный, несколько скучный человек, может выглядеть (из-за своего поведения) старше своих паспортных лет. При достаточно большой разнице в возрасте между детьми родителям следует всегда помнить, что старший ребенок – это не бесплатная нянька для младшего и не домработница. Привлекать его к домашним делам, учить заботиться о малыше необходимо постепенно, медленно, по мелочам, в виде игры, чтобы старшему было интересно. Оба ребенка только выиграют, если просить у первенца умеренной помощи в присмотре за младшими. Ибо в таких ситуациях у младших зарождается чувство защищенности и уверенности, а у старших – чувство гордости. Ощущение старшими своей необходимости придает им уверенности в своих силах, а доверие родителей способствует формированию ответственности. Воспитывая разновозрастных детей родители всегда должны разделять индивидуальности и интересы каждого из них. Необходимо чаще задумываться, что конкретно необходимо старшему, а что младшему ребенку. И, конечно, как можно чаще необходимо говорить детям ласковые слова и проявлять свою любовь и заботу.